 |
| Uzaktan bakıldığında sevimli bile sayılabilecek olan bi ulta mini şey nasıl oluyor da tüm dünyayı alt üst edebiliyor? 14 günlük karantinada bu konu üzerinde olmayan beynini yorabilirsin mesela? |
Ülkemizi de etkisi altına almış olan Korona virüsü hakkında söyleyeceklerim olduğuna karar verdim ve ibretlik bir vesika niteliğinde olan blogumda siz kalite yönünden aşağılarda yer alan okuyucularım için bir kaç bir şey karalamaya karar verdim.
Başlamadan önce, 2020 yılında bir hastalık salgını olacak ve sen de bununla ilgili içerik üreteceksin (bir yerlerden buldum, altını doldurdum ve sana satıyorum) deseler ağzımla bırakır kıçımla gülerdim. Her gün daha ne olabilir ki? diye soruyor ve ilahi bir yerlerden yanıtını alıyorum.
Bakalım daha neler göreceğiz?
Neyse, konumuza dönelim.
1. Götünüzü iyice yıkayın. Kabul edin ya da etmeyin, ülkemizdeki en büyük sorunlardan birisi sizlerin bir türlü temizlenmek bilmeyen kirli götleri. Bir toplu ulaşım simsarı olarak ben, otobüste-dolmuşta, izban'da şirketin servisinde burnuma hâlen gelip duran o iğrenç bok kokularınızdan ciddi derecede rahatsızım. Lavajınızı doğru dürüst alıkın, benim canımı sıkmayın.
2. Kolilerle aranıza mesafe koyun. Bunun senin için imkansız olduğunu biliyorum. Şu aralar - ki işin uzmanları (uzman dediğime bakmayın, acil servisten 25 yıl önce emekli olmuş bir iş yeri hekiminin uzmanlığına ne kadar güvenebiliriz, orası muamma) bu işin Nisan ortasına kadar süreceğini düşünüyor. Bu da içine bir jumbo jetin yanlamasına park edebileceği genişlikte olan karanlık deliklerinizi dinlendirmeniz için harika bir fırsat. Bu işe yeniden başladığınızda kendinizi avcılarda_dapdar_p_yeryok_olgunsever olarak satabilmenizi kolaylaştırır, fena mı? Kraliçeniz söylediydi dersiniz.
3. Yaşadığınız yerleri bol bol havalandırın. İzbe ve metruk yatak odalarınız için bu ne derece mümkün olabilir emin değilim fakat yaşam alanlarınızın içinde mümkün olduğunca çok hava sirkülasyonu önemli bir detay. Hazır kendinizi eve atıp Netflix'te, BluTV'de filan ne kadar dizi - film varsa izleyip kaderinize yanıp ardından Pornhub'da hiç bir zaman erişemeyeceğiniz adamlara bakıp asılırken çamaşır suyundan hallice kokuttuğunuz 1+0 evlerinizi de biraz yaşanabilir hale getirirsiniz.
4. Ellerinizi en az 20 sn boyunca sabunla yıkayın. Evet, biliyorum hak ettiğiniz şey biraz daha yoğun bir şey; mesela kezzap ama şimdilik, bir süre önce aç olarak girdiğiniz marketten sırf kokusunu beğendiğiniz için iki günlük yeğmiyenizle aldığınız sabunlarınızı o derin ve boş dolaplarınızın en gizli dehlizlerinden çıkararak işe başlayın. Parmak aralarınız dahil elinizi en az 20 saniye yıkadıktan sonra güzelce tek kullanımlık peçete ile silin ve o peçeteyi atın (Hayır, o peçeteyi daha sonra 31 çekerken kullanamazsın seni ucuz şey).
5. Seyahatten dönüyorsanız 14 gün boyunca kendinizi izole edin. Seks yapmadan en fazla 30 dk durabildiğinizi düşündüğümüzde ve bu eylem için şehrin en önemli çark mekanlarından kazandığınız tüm parayı öylece harcayıvermekten geri durmadığınız düşünüldüğünde bunun sizin için ne kadar zor bir durum olduğunun farkındayım. Eğer Kanada'dan filan zengin bir daddy bulup Japonya'ya seyahat edip oradan dönmüyorsanız filan muhtemelen bu madde size pek bir şey ifade etmeyecek ama bence, iç hat uçuşlarından ve otobüsle seyahatten sonra da kendinizi eve kapatarak verdiğiniz yemek siparişlerinin kapıya asılarak kuryenin evinizin önünden uzaklaşmasını bekleyebilirsiniz. Üzgünüm, kuryeleri düşürüp acınası yalnızlığınızı gidermek için yanlış gece.
6. Ortak eşyaların kullanımından vazgeçin. Bazılarınızın gardolap paylaştığını bilmediğimi mi sanıyorsunuz? Hatta daha da mide bulandırıcı şekilde iç çamaşırı; hatta - söylerken bile içim kalkıyor ama - boxer falan paylaştığınızı biliyorum. Sıradan zamanlarda bile bu eylem yeterince pis bir şey değilmiş gibi davranıyorum ve kilot paylaşımı programlarınızı askıya almanızı tavsiye ediyorum. Ay ne haliniz varsa görün, bari giydikten sonra 90 derecede filan - ya da mahalledeki spotçudan aldığınız o tuhaf çamaşır makinesi kaç dereceye kadar ısıtıyorsa - yıkayın ve öyle teslim edin. Yüksek sıcaklıkta yıkamak bu tür hastalıklarla başa çıkmak için doğru bir yol.
Çorladığınız ya da yüz yıl önce seyahat ettiğiniz bir yerde çekip aç yılların acısını çıkarırcasına tost makinesinden hallice fotoğraf makinenizle çektiğiniz fotoğraflar tüketiği için Instagram'da şu aralar çok rahatız fakat Twitter için söyleyecek iki çift sözüm var. Tanrı aşkına, yalan yanlış bilgileri yayıp birbirinizi panikletip bundan zevk almayı bi bırakabilir misiniz? Hepiniz şimdi rahatlayın ve tumblr'dan Twitter'a kayan bir iki tane porno hesabı stalklayarak nerede yanlış yapıyor olabileceğinizi düşünün.
Neyse, temel konulara hiç giremeyeceğim, ne haliniz varsa görün. Kişisel hijyeninize dikkat ettiğiniz sürece bu hastalığı muhtemelen ağır bir grip gibi falan atlatacaksınız. Çoğunuzun temizlik ve hijyen konusunda umutsuz vaka olduğunu göz önüne alırsak, bu blogu okuyan %5'lik filan bir kısma hitap ettiğimi anlamışsınızdır. O yüzden müsterih olun, kalan sağlar bizimdir. 🌹 Her şey yoluna girince birer kadeh şarap içelim ayol.
XO
(Ps. En azından hijyen ve beden temizliği konusunda epey yol aldık toplum olarak. İzban'daki bok kokulu twinkleri saymazsak tabii.)
Yorum Gönder